你认为导致大部分关系分手的关键因素是什么？
出轨？性格不合？成长不同步了，或者，爱总是会消失的嘛……
但这些因素都有例外，很多出轨后的夫妻依然能修复关系，性格差异较大、成长不同步的幸福伴侣也比比皆是，至于爱，总有白头到老的夫妇提醒你有些感情真的会随着岁月越来越深厚。
为了弄清楚分手的本质原因，著名的婚姻治疗师 Gottman 和他的团队访谈了成百上千对夫妻，发现一段幸福感情的关键因素——是信任，信任一旦彻底破裂，关系的维系将会很难。
信任无法凭空产生，也不是只要相爱自然而然就会存在的东西，而是在人们日复一日地互动中逐渐建立（或者破裂）的。
为什么感情中经常一方还觉得很幸福另一方却决绝地提了分手？关系走到哪一步就真的破裂无法挽回了？今天这篇文章，我们从内部角度来看看，一段关系究竟是如何「从生到死」的？

                        最大的信任问题：「需要你的时候，你是否会在我身边」？
信任是很多夫妻吵架时挂在嘴边的问题，但信任到底是什么意思呢？一般来说，我们可以从下面这两个方面理解：
一是真正「看」到了伴侣的真实性格。这指的是伴侣诚实，不会说谎，真的如 TA 在关系里表现出来的那样，所以一方有秘密被发现时就会大大降低另一方的信任感。
二是需要你的时候，你能在我身边。在 Gottman 看来，这是被很多人忽视的，也是对关系影响更大的一面——这个信任问题构成了他们在西雅图的爱情实验室里研究的 130 对新婚夫妇几乎所有冲突讨论的基础。
比如，这些夫妻会争论：「我能相信你会把我的利益置于你父母的利益之上吗？」「我能相信你更关心这段关系而不是你自己吗？」「你说你会回家，我能相信你会回家吗？」「我能相信你有动力去赚钱，为我们家创造财富吗？」
信任植根于伴侣们日常点点滴滴的互动里，随着时间的推移而建立，或者随着时间的推移而被侵蚀。
这些事情可以很大——过去的负面事件或情感伤害，比如：

我的父亲去世你为我提供足够的情感支持了吗？

你的朋友在社交场合不尊重我你为此采取措施了吗？

你和前任联系被我发现这件事我们处理好了吗？

当我们发生冲突时，你是否还能尊重并友善对待我？

我们是否能处理双方完全不同的分歧和差异？

也可以是非常小的日常互动和需求表达，比如：

我兴高采烈地分享一件事，你是积极响应还是冷漠

我说了很多次不吃香菜，你在点菜时是不是记得

那天晚上我在卫生间默默流泪，你是主动上前询问还是当没看见

通过这些日常互动，我会决定「是否能够相信，需要的时候你会在我身边」，而如果大多数时刻得到的都是失望时，信任则被侵蚀，关系也就会朝着分崩离析的方向发展。

                             信任破裂时，关系「从生到死」的 5 个阶段
一段最初充满激情和爱的关系是怎么随着信任的破裂逐渐「死去」的？在Gottman 及其团队的观察中，这个过程可以分为 5 个阶段：
阶段一：负面事件/情绪 的出现意味着检验信任的时刻到来，但这一阶段发生了什么并不会决定信任是否彻底破裂不可修复（即使是背叛之类的重大关系危机），因为真正损坏信任的是人们对负面事件的应对，也就到了下个阶段。
阶段二：对方如何应对，回应还是忽视/反对这个阶段是决定信任增加还是被侵蚀（也就是未来关系走向）的关键时刻，也被称为「滑动门」时刻（来源于电影《滑动门》，指人们一个小小的不同选择就可能导致完全不同的结果。）据 Gottman 及其团队的研究，结婚 6 年后离婚的夫妇，只有 33%人在这个阶段会回应他们的伴侣；结婚六年后仍然好好在一起的夫妇，86%回应了他们的伴侣。
需要注意的是，当另一方对一方的负面情绪不屑一顾时，态度仍然可能是温暖和深情的，「亲爱的，没必要不开心，我们出去走走吧」，但人们依然能感受到「拒绝」。
阶段三：被负面情绪淹没
如果在阶段二另一方选择了以忽视 / 反对的态度面对一方的情绪或者需求，这个时候人们就会被更大的负面情绪淹没——感觉被攻击被指责、被抛弃的震惊；意识到自己无法平静下来；以及情绪管理的关闭。
接下来，人们可能很难理性地处理信息，同理心大大减少，可能会将伴侣视为对手（甚至无法回忆起为什么喜欢过伴侣），行为开始更多地考虑个人利益，不再把关系放在首位。
这个过程中最初的负面事件进一步升级，导致人们无法信任伴侣，因此这个阶段也是对关系进行修复的最大障碍。
阶段四：未处理负面事件的后续影响
没能好好处理的负面事件除了造成当下的冲突外，还会持续发挥影响，进一步侵蚀关系的信任。根据「蔡加尼可效应」（Bluma Zeigarnik），人们对尚未完全处理的事件往往有更好的回忆能力，比那些处理完的事件高出 90%，这些事件往往会持续的侵入，是很多情绪障碍的基础。
因此如果关系里负面事件得到了及时的、良好的处理，细节慢慢会变得模糊，事件无足轻重。人们对伴侣的看法还是积极的「我的伴侣很可爱」，将负面事件作为暂时归因「我的伴侣有压力」「那是一个意外」等等。
但如果对其不予理会甚至回避，负面事件就不会消失，只会溃烂，随时准备被再次触发。此刻人们开始对伴侣的持久人格做出消极归因，「我的伴侣很自私」，把情感疏远和易怒视为持久的负面特质的标志。
关系摇摇欲坠。
阶段五：「我们的故事」一旦变成负面，关系的破裂就会很难挽回
随着信任受到侵蚀的负面事件逐渐累积并持续破坏关系，人们的思绪萦绕在这些情感伤害上，成为鞋子里的一块石头，无法移除，于是人们面临着一种认知失调——「如果我们是相爱的，如果对方是那个对的人，这些痛苦就不会发生。」
于是最终人们通过告诉自己一个关于关系的负面故事来解决这种认知失调带来的不舒适，包括在心理上把消极的、持久的特质归咎于伴侣，比如自私。我们把过去的消极事件最大化，把过去的积极事件的最小化。我们甚至不愿再争吵，因为争吵毫无意义，它们最终没能改善我们的关系。
一旦「我们的故事」转向负面——关系是糟糕的（与之相反的积极故事版本是：我们的关系是好的，只是发生了一些糟糕的事）。这个时候，人们就会倾向于离开，而不是留在这段关系中。哪怕伴侣做了一些好事，也很难改变了。
关系最终破裂。

                     赢得信任的关键在于，如何回应对方的负面情绪
从上述部分可以看出来，赢得信任的关键是在第二阶段，也就是一方出现负面情绪时，另一方的应对态度。如何做才能算有效回应呢？
对于倾听者，你可以这么做：

意识到伴侣的情绪：这可能需要你对伴侣的脆弱性和敏感性有足够的了解，这部分的目的主要是减少双方在处理负面情绪时的威胁。

对情绪体验的宽容：这意味着你允许伴侣的情绪存在，「尽管并非所有的行为都可以接受，但所有的情绪和需求都是可以接受的」，你不会试图改变或者打压伴侣的情绪。

理解情绪：唯一的目标是理解，而不是给出建议，也不是纠正或引导。当伴侣哭泣时，不是「别哭了」，而是「请帮我理解一下这眼泪到底是怎么回事」，理解就足够了。记得多问一句「还有别的吗？」情绪是混合的，人们通常都不止有一种情绪。

不设防地倾听情绪：这是最难的部分，降低防御能力，保持安静，在回应之前先暂停一拍，把自己的情绪感受后退一步，关注伴侣的看法。不过有些时候，这很难，尤其是你也有负面情绪的时候，可能会变得高度警惕，对伴侣的表达过于敏感，这个时候适当的「暂停」也是一种选择。

对情绪的同理心：「如果我是 TA ，我这个时候会是什么样的感受呢？」尝试通过伴侣的眼睛看世界，从而和伴侣的情绪产生共鸣。
当然，虽然倾听者有责任，但表达者也有责任，对于提出需求或表达情绪的一方，你需要尽可能中立地谈论自己的感受，将对伴侣的抱怨转为积极的需要。
比如：不说「这是你的问题，我希望你停止这么做」，而是选择「我的感受是怎样的，我希望你为我做些什么」。
因为每一种负面情绪中都隐藏着一种渴望，因此也有一种对应的方法。悲伤可能意味着失去了一些东西，愤怒包含有一个受挫的目标，失望中有期待和希望，而孤独中有对联系的渴望……
这需要你对自己的情绪有更多的觉察，知道自己要什么，这样对方才更有可能满足你的需求，赢得你的信任。

也许你会觉得这些培养信任的过程很难，很别扭。这很正常，最自然的状态当然是对负面情绪避而不谈，不屑一顾，或者假设仅仅是时间就能治愈所有的情感创伤。
但你随后可能会为此付出巨大的代价，关系的信任不知道在什么时候消失殆尽，那个时候想要修复就更难了。
不过，我们也需要对自己、对伴侣都有些耐心，这是个过程，每个人从原生家庭里都带走一些对情绪的糟糕看法、破坏性的表达 / 应对方式等等，都要花一些时间才能学会爱、理解和包容。
而这其中最关键的一点可能是：不要把伴侣视为和你完全不同的人，或者我对你错的人，我们都差不多，都不完美，都有好有坏。
但我们依然可以信任对方，也让自己值得信任。